Wintersalat mit Dill

Manchmal wär ich einfach nur gern ein Baum. Ne Menge Waldorfschüler würden mich gern haben. Man würde im Kreis um mich tanzen und mir ein Lied singen. Würde ich allerdings auf einer der wundervollen berliner Hauptstraßen auf dem Mittelstreifen stehen, hätte ich tagtäglich das Vergnügen tonnenweise Autogasen ausgesetzt zu sein, von kleinen Fußhupen bepisst zu werden und abends würde leere Bierflaschen nach mir geworfen werden. Am Ende meines Lebens würde ich als Collegeblock verarbeitet werden.
Ein Leben als Baum scheint mir nach einigen Überlegungen doch keine Alternative.
Wintersalat mit Dill

Das nochmal als kleine "Anregung" oder auch "Abregung!"
Um ehrlich zu sein: Ich mag garkeinen Dill!
Wintersalat OHNE Dill

Nunja, man nehme eine Schüssel, eine große wenn möglich - Missgeschicke passieren IMMER! Dann sollte man sich eine Packung gemischten Wintersalat aus dem nächstgelegenen Supermarkt besorgen und diese in die Schüssel kippen/schütten/schmeißen/werfen/geben. Nun kommen wir zu unser nicht ganz so geheimen Geheimzutat. Dill. Im nächsten Schritt geben wir also nach Belieben Dill in die Schüssel. Noch ein bisschen mixen et voilà, ein Wintersalat mit Dill.
Das Ganze schmeckt jetzt natürlich unglaublich und überraschenderweise eintönig nach Dill. Ist ja auch klar. Um dem Ganzen jetzt noch den Wow-Effelt zu geben, weiteres Gemüse, ein Hammerdressing.
Wintersalat auch ohne Dill?! - Klar, Dill einfach weglassen.
Wintersalat mit Dill

Morgen wird ein legendärer Abend, aber definiere mal "legendär". Das ist garnicht so einfach wie zuerst angenommen, ernsthaft.
Legendär ist eine Situation oder ein Zustand von einem gewissen Organismus, der einem für einen verlängerten bestimmten Zeitraum positiv im Gedächnis bleibt.
Ohja, diese Definition habe ich mir gerade selbst ausgedacht. Man bin ich intelligent!
Wintersalat ohne Dill

Wasserfeste Wimperntusche - eine schöne Erfindung.
Man ist sich nie sicher, ob sie denn auch wirklich wasserfest ist oder ob man von einem Emo nicht mehr zu unterscheiden ist.
Das wundervolle Makeupentfernerzeug, das natürlich auch wasserfeste Schminke entfernt, scheitert.
Stattdessen bekommt man die einmalige Möglichkeit sich jede Menge wünschen zu können, ohne sich brutal selbst die Wimern ausreißen zu müssen.
Wasserfeste Wimperntusche, ich sage danke!
Wintersalat mit Dill

Ich frage mich gerade wirklich, ob es kleine Männchen gibt, die es darauf anlegen, mich zu quälen. Und zwar nicht solche wie in den Märchen, die alles aufräumen und dann einen Abgang machen, sondern welche von der Sorte, die die wichtigsten Sachen einfach so mir nichts dir nichts verschwinden lassen.
Nachdem ich mein halbes Zimmer auf den Kopf gestellt habe und immernoch nicht gefunden habe wonach ich suche, werde ich doch leicht aggressiv.
Ich hole also mein Lieblingsegoshooterspiel aus dem Schrank.. Quatsch!
Wenigstens ist mein verloren geglaubter Labello wieder unter den.. ähm.. Lebenden?
Wieso kann man nicht alles anklingeln?!
Wintersalat mit Dill

Die Frau. Es ist weit verbreitet, dass die gemeine Frau grundsätzlich das Gegenteil von dem, was sie eigentlich denkt, sagt.
Einige Beispiele:
Ja! - Nein!
Nein - Ja!
Ich bin nicht sauer! - Natürlich bin ich sauer, du Arschloch!
Wie die Männer uns trotzdem verstehen wollen? Die Idee ist ja echt herzallerliebst, aber Jungs: Nein, Nada, Niente, Non, No! Ist nicht drin! (und diesmal ist nicht das Gegenteil gemeint!) Wo würde denn der ganze Spaß bleiben?!
Wintersalat mit Dill

Jeg snakker litt norsk, så jeg skriver dette innlegget på norsk. Du kan bruke "Google Translate" hvis du ikke forstår det.
Jeg kommer fra Berlin, det er hovedstaden til Tyskland. Jeg liker å synge, og danse.. NOT! Nei, jeg har fire rotter og en mus som jeg liker veldig godt. De er veldig søte, og her kan du se ett bilde av den ene rotta mi :)Vintersalat uten dill

Okay, stellt euch folgende Situation vor:
Ihr sitzt zusammen mit eurer Probengruppe in der Schulaula und seht euern Erdkundelehrer im Nebengang vorbei hasten. Der bemerkt, dass ihr ihn anguckt und kommt rüber. Folgender Dialog entsteht:
Er: "Du sitzt hier also immernoch? Es ist schon 4 Uhr!"
Du: "Ich mach das hier nicht aus Spaß!"
"Böse Blicke von der ganzen Probengruppe"
Er: "Na dann würde ich mir mal überlegen, wie ich meine Freizeit besser gestalten könnte. Dieses Heiti-Teiti-Rumgehüpfe ist was für Looooser.."
Erdkundelehrer ab.
Mal im Ernst, dieser Dialog hat mich wirklich zu tiefst getroffen, aber irgendwo hat er ja auch recht.
Wenn dein Erdkundelehrer sagt, du sollst dir ein neues Hobby suchen, dann such dir gefälligst ein neues Hobby. Oder stirb. Fazit Ende.
Deprimierter Wintersalat ohne Dill